martes, 16 de diciembre de 2008

Vampiros de la trompa de eustaquio


A ver, yo no sé si es que estamos llegando todos justitos de energías a final de año, si es que realmente nadie hace caso a nadie o qué, pero intuyo en ciertos individuos una necesidad imperiosa de contarme su vida hasta el último detallito, que me hincha los bemoles sobremanera.

Y lo peor de todo es que hay muchos, pero que muchos personajillos que están al acecho para atacar el oído ajeno, con una facilidad pasmosa.

Es en estos momentos cuando realmente me deposiciono en la buena educación.
Si fuese un ratón que no ha ido a un cole de pago, los mandaría a todos a tomar viento y probablemente se me respetaría más.

Así que después de mucho meditar, he llegado a la conclusión de que me voy a imprimir y obviamente repartir unas tarjetitas de visita en las cuales rezará:
NO ME CUENTE SU VIDA, YO TAMBIÉN SUFRO MUCHO.

Básicamente es que soy un ratón con una memoria ram limitada y llenarla de historias carentes de interés me supone un gran esfuerzo (para fragmentar y desfragmentar el disco, etc)

jueves, 6 de marzo de 2008

¿ES EL ESTRÉS NO HACER NADA?

Me levanto cagando leches, ni desayuno y salgo pitando. ¡Vaya! Ahora resulta que es demasiado pronto, qué crack, voy a hacer por una vez mi horario normal. A pesar del esfuerzo no llego antes, ¿que está pasando? Es igual, hoy tengo el día completito y mi objetivo es entrar puntual para que, sin el más remoto remordimiento, a las cinco se me caiga el lapiz, la voluntad y hasta se me desparramen los sesos si aún siguen ahí, ¡¡ecoooooo!!!
No puedo vivir con la conciencia tranquila, así que salgo antes de las cinco porque “¿y por qué no?”. Por alguna extraña razón, el apacible tráfico de esta minoría de caraduras como yo, sigue poniendo trabas a mis propósitos. Cojo la bici y, sorteando coches, taxis, motos, niños, niñas, transeúntes, ciclistas y patinadores, por supuesto, llego tarde y derrapado a mi psicólogo, y eso que he omitido la compra en el “paqui” y el cambiarme de ropa, ¡un cromo! ¡uy! Se me ha olvidado salir antes, así que ya llego tarde a inglés, y no paso desapercibido porque la puerta del aula la traba una silla y luego un bolso y luego entro yo y todos miran. Encima tengo que salir antes, así como a media clase y me voy a mi curso de alpinismo hibernal, con el retraso acumulado y ya ni sé dónde estoy ni qué hago aquí. Así que, jodido, pensando que me pierdo el principio de la clase de nutrición, me los encuentro tomando birras y comentando batallitas, luego monta el cable, el ordenador, el proyector… yo debo ser idiota por correr tanto. Cuando empezó el ponente a hablar de células y moléculas yo ya estaba en el séptimo limbo, se me quedó algo de los hidrocarburos, ¿o eran los carbohidratos?, pero creo que era importante.
Llego a casa tardísimo tras una despiadada lucha contra el gélido viento subido a mi bici, (diría que es el momento mejor aprovechado del día, lástima que ya no sé ni cómo me llamo) y no tengo ni hambre, me quedo ko hasta las 6:30 de la mañana, ¡o no, otra vez no! La calma se va apoderando de mí en el transcurso de la mañana y, a la hora de comer, ya estoy completamente preparado para encajarme sin pestañear una paella mixta y un churrasco, como ayer no cené, del grasiento del polígono, que me parece hasta bueno (aquí ya he tocao fondo), y, con ello complacido, continuo mi tarea como si nada hubiese pasado.
Moraleja: en qué momento perdí el más común de los sentidos????

miércoles, 5 de marzo de 2008

ESTILISMO



Éste es el aspecto que luzco hoy una vez paseao por la calle. Koji Kabuto rubio de los 70 o Son goku rubio de los 90. Un estilismo antiguo reversionao, o sea un vintage de pelambrera. En cualquier caso parezco el gallo kiriko.
No sé pa qué coño se molesta uno en dejarse aconsejar por el estilista o peluquero o, mejor aún, gestor de imagen. (lo he visto en un rótulo de una peluquería al lao del curro y me ha dao risa).

Hace un par de semanitas me molesto en desplazarme por la city para plantificarme en la “coiffure” pa que me corten el pelo, me hagan mechas y me aconsejen de cómo no parecer que me ha lamido una vaca constantemente. (Inconvenientes de tener el pelo fino, liso y poco).
Para conseguir el propósito NO AL LAMIDO DE VACA, me han endiñao una gama de productos ultranaturales y con efectos con nombres de onomatopeya: flash, glim, glash, flush, brush etc… con respectivo recontrahostión económico al acuse de recibo, el datáfono todavía se está descojonando ahora.
En fin, que esta mañana he seguido ME-TI-CU-LO-SA-MEN-TE los consejos del gestor de mi imagen y por casa, mi imagen, digamos que todavía tenía cierta integridad. Cuando he salío a la calle mi imagen y mi integridad se han ido ambas dos a tomar viento en nanosegundos. Lástima que cuando revivo el momento se me muestra en cámara lenta… y yo abriendo la boca y diciendo noooo.
Pues bien, llevo todo el día intentando bajar el volumen de la cabellera y no hay puta manera. Por una vez sí que funcionan los productos estos pa dar volumen…
Todavía me estoy cuestionando a quién me parezco, depende del ángulo incluso me asemejo al malo de érase una vez el hombre…

Empiezo a tener desdoblamiento de personalidez.
ayuda melaxuflingbloggers!


lunes, 25 de febrero de 2008

MI PUTO KARMA



Parece ser que mi karma es tener jefes que comen lenguas de gato y a los cuales muy pocas veces se les come la lengua el gato. Mis oídos lo iban a agradecer bastante, la verdad.

Me estoy planteando seriamente ir a una consulta de cirugía estética para ver si pueden reconstruirme un careto en el cual no se lea: capulla aguantarrollos.
A ver si al menos tengo la potra de encontrarme con un cachas tipo el Doctor Sloan de Anatomía de Grey.

Llevo dos días seguidos en los que mi actual jefe me pega unos palizones dialécticos del copón bendito. Estoy alucinao conmigo mismo porque todavía no me han sangrao los oídos, aunque los noto regurgitar a los pobres.
Lo más jodío de todo es que para más INRI no me interesa en absoluto lo que me están contando. Es como en las reuniones de trabajo, me interesan los 3 primeros minutos y medio, luego ya pierdo totalmente la concentración y empiezo a tener viajes astrales (muy interesantes por cierto). Por eso siempre abogo por tener reuniones breves, de 30 minutos a lo sumo, de lo contrario corro el riesgo de caer en el más espectacular de los sopores, con baba y todo…

Y lo fuerte de todo esto es que llevo como diez años con prácticamente todos mis superiores siendo unos megaplastas del copón, si es mi Karma es una putada de Karma porque no tengo ningún seguro médico que me cubra daños colaterales por plastismo galoposo.
AYUDA MELAXUFLINGBLOGGERS
p.d. al final de este escrito van ya por cuatro megarrollos. Estoy desesperao.

LA TEORÍA DE LA RELATIVIDEZ...



... DEL TIEMPO.
Increíble el fenómeno éste del paso del tiempo.
Cada vez con más frecuencia me pregunto qué coño de diferencia sensitiva debemos tener entre el "gaudimiento"del tiempo con amistades, libros, amantes bandidos, musiqueli (descargada o comprada me da igual) o sea: tó lo güeno y entre el suplicio que nos toca pasar en el currele, o sea lo chungo/milungo.
A ver, hace un par de sabadetes estuve con unos amigos cenando y después de cenar nos atrincheramos en un bar, entramos hacia las 2 a.m (como si fueran las 2 de la tarde, cabe decir) y no salimos de allí hasta las 5 a.m. Fuimos invitados a retirarnos muy amablemente por el mesonero porque si por nosotros hubiera sido, hubiéramos empalmao con misa de 9. Se nos pasaron las 2 horas de la cena y las 3 horas de copeing como un suspiro. Fiu!

Abatidos por no poder esperarnos para entrar a misa, nos marchamos hacia casa para:
- primero miccionar todo lo acumulado (que no fue poco)
- segundo: lavarse los dientes y desfacerse de los restos de pestucio a alcohol y fumeteo
- tercero: pegarse el sello en la frente
- cuarto: meterse en el sobre

La cosa es que el lunes al llegar al currito es como si alguien hubiera echao el freno de mano al reloj y el muy joputa no lo saca en toda la semana, hasta que llega el bendito viernes a redimirnos del lento pasar de las horas en el horario curril. No es lento NO, es mortecino joer!

¿Esta es la teoría de la relatividez del tiempo? ¿No podría ser al revés?
Cuando te lo pasas teta piruleta lo alargas como el boomer y reducir el tiempo de agonía laboral a la mínima expresión: CERO PELOTERO.
Sería una manera mu grata de eliminar el estrés no?
Tengo soluciones pa tó.
No entiendo como todavía no me han descubierto los periodistas de la contra de la vanguardia.

martes, 5 de febrero de 2008

EL BLOG HA MUERTO, ¡VIVA EL BLOG!




Está bien el hecho de estar comatoso después de navidez. Uno se da un tiempo prudencial pa rehabilitarse y recomponerse y luego ya se incorpora lentamente al ritmito usual.

Pero hasta cierto punto coño, ya!

¡¡¡Que estamos en febrero!!!!

Menudos pelotazos se me habéis pillao tós durante las fiestas, no? Intuyo, vamos.

Porque el mutismo generalizao me indica que estas fiestas han tenido efectos catastróficos para continuar con el habitual y desbordante delirio de creatividad que aquí se rezuma...

Por mi parte he de decir que se me están agotando las ideas pa cargar tintas o cargar teclas y meterme con todos vosotros y vuestras nulas ganas de colaborar en el melaxuflingblog. No entiendo que pongáis más empeño en trabajar que en el blog. Vale que el melaxufling no os remunera, pero de ahí a pasar al total ignoramiento...

Topogiggio venido a SOLOGIGGIO.

martes, 8 de enero de 2008